RBeX - Die alte Community

Frau: "Schenk mir ein Kind!"

Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."

Frau: "Dann Bohr mir eins!"

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 Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?

Antwort: Angezündet hab ich's noch nicht.

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 Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?  Der ist weg vom Fenster.

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 Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?   

Eine feuchte Nase.

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 Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?

Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

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 Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüberraschung.

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 Welche Sprache spricht man in der Sauna? Schwitzerdütsch.

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 Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?  Klugscheißer.

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 Wie nennen Kannibalen ein Skelett? Leergut..

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Bauernregel

 Je höher die Berge,

Desto schöner die Gams.

Je schöner die Männer,

Desto depperter san`s.

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 Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."

 Die Frau sagt: "Okay, ich helfe dir packen..."

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 "Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen", sagt ER, als ER aus der Dusche kommt,

 "Was glaubst du, was die Nachbarn Denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"

 Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."

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 Wie nennt man einen intelligenten, attraktiven, sensiblen Mann?

Ein Gerücht!

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 Wie nennt man einen Mann in Handschellen?

Vertrauenswürdig.

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 Was hat es zu bedeuten, wenn ein Mann in deinem Bett liegt, um Luft ringt und deinen Namen ruft?

 Es bedeutet, dass du den Polster nicht lang genug auf sein Gesicht gedrückt hast.

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 Warum pfeifen Männer, wenn sie am Klo sitzen? 

Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen.

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 Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause

als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah.

 Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah,

fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.

 Mit ein oder zwei Worten Des Dankes stieg sie ein.

Nachdem die Reise fortgesetzt

und ein bisschen über Belangloses geredet wurde,

bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas,

das in ein Papiersäckchen eingepackt war.

 "Was ist in dem Säckchen?" fragte die alte Indianerfrau.

Sally schaute auf das Säckchen und sagte:

"Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen."

 Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig,

Dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:

"Guter Tausch!".

Eine Nonne ist mit dem Auto unterwegs, auf einer Landstrasse geht ihr das Benzin aus. Sie marschiert zu Fuss zu einer kleinen Landtankstelle und fragt nach einem Kanister. "Drei waren schon vor Ihnen da, und jetzt habe ich keinen Kanister mehr." - "Es kann ja ein anderer Behälter sein", sagt die Nonne. Nach langem Suchen findet der Tankwart einen alten Nachttopf und füllt diesen voll Benzin. Die Nonne wandert damit zu ihrem Auto zurück. Als sie versucht, das Benzin in dem Tank zuschütten, hält ein Lastwagen neben ihr. Der Fahrer blickt staunend auf den gefüllten Nachttopf und sagt: "Mein Gott Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben!"

Fährt ein BMW-Fahrer auf der Autobahn und sieht einen Tabi am Randstreifen stehen. Er denkt sich, dem Kleinen helf ich mal. Der BMW-Fahrer hält an und fragt, was los ist. Der Trabifahrer "Motor breit, kanns'te mich abschleppen zur nächsten Tankstelle?". Der BMW- Fahrer: "Klar, mach ich". Sie haben sich noch ein Zeichen ausgemacht, wenn der Trabi hubt, fährt der BMW zu schnell. Nach einer Weile kommt ein Benz vorbei geschossen. Denkt sich der BMW-Fahrer:"Den schnapp ich mir", und tritt auf Gas. Sie schiessen an der nächsten Tankstelle vorbei. An der Tankstelle steht der Tankwart lachend vor der Tür. Kommt aus der Tankstelle ein Gast heraus und fragt den Tankwart nach dem Grund seiner Heiterkeit. Darauf der Tankwart: "Ich habe gerade ein paar Idioten gesehen, ein Benz, daneben ein BMW und dahinter ein Trabi... der gehubt hat, weil sie ihn nicht vorbei gelassen haben".

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bläst ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"

Kommt einer zur Tankstelle und sagt: 'Herr Tankwart, ich habe schon drei Wochen keinen Sex mehr gehabt, was soll ich nur machen?“ Darauf der Tankwart: "Kein Problem, du gehst Morgen hinauf zur Kirche, dort steht eine Nonne und dann brauchst nur sagen "Juhu, ich bin der Teufel" dann lässt sie Dich schon ran!“ Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da hat er Sie schon gesehen und schrie: "Juhu, ich bin der Teufel“ Dann hat er Sie anständig von Hinten gebumst und nachdem er fertig war sagt er: “Du, ich muss Dir was sagen, ich bin gar nicht der Teufel.“ Da sagt die Nonne: 'Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart."


Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongreß," sagt sie.

"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!