Ich mag jetzt Eure Lieblingswitze lesen.
Mir fehlt das Witzforum 

Ich fang mal an.
Zum Thema Eierkochen im Kulinarikforum:

Kellnerin zum Gast:
"Wie möchten Sie denn Ihre Eier?"
Gast:
"Gestreichelt"

Ich merk mir auch keine Witze. Ich schreib sie auf 

Noch ein Witz von mir:

Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt:
"Ich wette mit Ihnen um 100 Euro, daß ich Ihnen und Ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe."
"Gut sagt der Wirt, die Wette gilt."

Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: "Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor…………."

Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: "Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben Sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten Sie mir, woher Sie den Zwerg haben."

Sagt der Mann: "Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn Sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt Ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen."

Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei.". Der Wirt sagt sofort." Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt," sagt der Geist und SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede:" Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

"Na und?" meint der Mann seelenruhig "Glauben Sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beimFrühstücken:

Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir bitte mal den Zucker,
mein Zuckermäuschen!"

Daraufhin will sicher der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu
seiner Frau:"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt
zu seiner Frau:

"Gib ma an Speck, du Sau!!"

habs zwar am FT schon erzählt - und achtung DERB!

was is grässlich, was is brutal?
brutal: 4 kinder in einem mistkübel?
grässlich: 1 kind in vier mistkübeln!

was is fies, was is hässlich?
fies: einem blinden eine kinokarte schenken.
hässlich: wenn's ein stummfilm is!

was is frech, was is pervers?
frech: zu einer schwangeren "hallo ihr beiden" sagen.
pervers: beiden die hand schütteln! 

Ich hab auch einen neuen:

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Du, Schatz, ich hab ein neues Puzzle, aber da schauen alle Teile gleich aus"
Sagt der Freund:" Was ist denn auf der Schachtel abgebildet?"
"Ein roter Hahn"
"Weißt Du was, warte bis ich abends vorbeikomme, dann werden wir das Puzzle gemeinsam fertigstellen."
Am Abend sitzt die Blondine noch immer über dem Puzzle, als ihr Freund kommt.
Da sagt er:
"Schatz, weißt Du, was wir jetzt tun? Wir tun die Cornflakes wieder in die Schachtel und vergessen die ganze Geschichte"

Osama Bin Laden und George W. Bush spielen Schach
Wer gewinnt?




Bin Laden
Weil Bush zwei Türme weniger hat

Ein junger Mann und eine junge Frau liegen nach ihrem ersten Sex noch gemeinsam im Bett und unterhalten sich
Er:"Darf ich dich Eva nennen?"
Sie:"Ja, aber sag mir warum"
Er:"Weil du meine Erste bist"
Sie:"Ok, dann nenne ich dich Peugeot"
Er:"Warum das denn?"
Sie:"Weil du der 206te bist"

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir's."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten
transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.
.
.

Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er
verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

 

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und
ein Masochist langweilen sich.

Mmmh, was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"
"OK", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann
wird sie getötet!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie und dann wird sie gef*ckt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie, f*cken sie und dann wird sie angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"


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Ein Typ kam mit einer wunderschönen Frau ins Tiffany Schmuckgeschäft, zusammen wählten sie einen Diamanten für USD 50.000,-- für sie aus.

Als es an's Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus.

Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht.

Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagt zu ihm:
Ich sehe sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Na gut, machen wir folgendes:

Da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind,
behalten sie den Scheck und das Schmuckstück.

Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das
Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?

Der Verkäufer beruhigt sich.

Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, hiess es der Scheck sei nicht gedeckt!

Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an, der Kunde antwortete:
Sie können den Scheck wegwerfen - ich habe sie schon gebumst .