An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin.
Hier hast du eine Pistole.

Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem
Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"


Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte.
Hier hast du eine Pistole.

Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem
Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"


Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau

mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist.
Hier hast du eine Pistole.

Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum.

Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm

und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür

und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben.
Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen . . ."
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede.

Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben,

klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken . . ."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe . . ."
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Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren.
Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült.
Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei.

Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann:
"Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde.
Ich möchte, das dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint:
"Das ist einfach zuviel.

Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker.
Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist,

das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen.

Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden.
Darauf der Flaschengeist:
"Zeig mir doch nochmal die Landkarte . . ."

Da hab ich auch einen:

 Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo. Am Zoo angekommen sieht er,
wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt.

Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter
den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am
Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag
auf die Nase.

Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und
übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet.

Er sagt zum Biker "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals
gesehen habe!"

Der Biker : "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter,
und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig
erschien."

Darauf der Journalist "Ich arbeite für den "STANDARD" , und bringe sie
morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"

"Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler ".

Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite
an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:

SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN!

war da nicht mal was mit ryanair !? *fg*

Er: Wo gehst du denn hin?
Sie: Zum Sport
Er: Wo gehst du hin???
Sie: Zum Spooooooooort!
Er: Was machst du denn da?
Sie: Bauch - Beine - Po...
Er: Davon hast du doch schon genug. Mach doch mal TITTEN!!

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?" "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!" Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei. "Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?" "Na, daß ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!" Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker." "Was soll denn das nun wieder?" "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."