Btw: ich vermisse das Witze Forum ....


Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin,

um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen.

 

Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun
 endlich mit der Verbindung und der Vater spricht,

durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.

 Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?"

Der Vater antwortet: "Mir geht es bestens.

Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen,

dann esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden.

Dann gibt's Mittag.

Danach poppe ich 2 Stunden,

mach ein kleines Schläfchen

und popp noch ne Stunde.

Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack,

und danach wird noch 2 Stunden gepoppt.

Dann gibt's Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden

und geh ins Bett."

 Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel "

"Nein Sohn.

 

Ich bin jetzt ein Feldhase im Marchfeld !"

hat mich jetzt auch gewundert, dass es hier noch kein witze-forum gibt...

Dracula fährt mit dem Auto.
Er schneidet einen kleinen Buben, der mit seinem Fahrrad unterweg ist.
Der Bub stürzt, Dracula saugt ihm das Blut aus und fährt weiter.
Kurz drauf hat Dracula eine Polizeikontrolle und wird gefragt:
"Na, Herr Dracula, hamma was trunkn?"
Sagt der Dracula: "Jo, an klan Radler."

En kurzer geht noch:


Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

"Hau ab. Ich bin am kacken!"

Und noch einer:

Wer war der größte Liebhaber aller Zeiten?

Ist doch klar: Ötzi.

Er war 5000 Jahre in der Spalte und ist immer noch steif!

Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke tut es weh, wenn ich hier weiter oben drücke, tut es weh, hier am Bein, wenn ich dort drücke tut es weh und hier auch."

Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"

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Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."

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Kleines Häschen fragt den Lebensmittelverkäufer: "Hat Du Milch?"

Verkäufer: "Ja."

Häschen: "Hat Du Fettarme?"

Verkäufer: "Ja"

Häschen: "Mut Du lange Ärmel tragen"

Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke tut es weh, wenn ich hier weiter oben drücke, tut es weh, hier am Bein, wenn ich dort drücke tut es weh und hier auch."

Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"

 nicht schlecht, aber hat schon so einen Bart

Egal wie jungfräulich du bist, Arielle ist Meerjungfrau.

Egal wie jung deine Freunde sein mögen, Jesus'-Freunde waren Jünger!

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.

Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.

Egal wie oft du frei hast, Nutten haben Freier.

Egal wie schlecht Usain Bolt, Dieter geht mit Bohlen.

Egal wie schlecht du kochst, Karl Marx.

Egal wie dicht du bist, Göthe war Dichter.

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Egal wie fett du bist, mein Cousin ist Vetter.

Egal wie viel Curry du isst, Freddy ist Mercury.

Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach.

Egal wie unordentlich du bist, Lionel ist Messi.

Egal wie laut du bist, Niki ist Lauda.

Egal wie der Trainer aufstellt, Christina ist Stürmer.

Egal wie dürr du bist, Albrecht war Dürer.

Egal wie viele Bücher er liest, Johnny bleibt ein Depp.

Egal was du isst, Bruno ist Mars.

Egal wie sehr du dagegen bist, Bruce Willis.

Egal wie schnell das Internet ist, Jan hat ein Delay.

Egal wo du hinschlägst, das Imperium schlägt zurück.

Egal wie voll die Kiste ist, Xavier kann immer noch was Naidoo.

Egal wie schlecht diese Witze noch werden, Peter findet‘s Lustig.

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich muss Amerika wieder groß machen. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meinen Rucksack genommen ..."

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Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.

Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.

Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert bis schließlich der Polizeipräsident am Telefon ist.

Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.

Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs.

"Ja", sagt da der Polizist, "so genau weiß ich das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur."

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Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.

Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.

Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.

Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.

Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.

In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

Ein junger Mann kommt zum Arzt. Als ihn der Arzt fragt wo der Schuh drückt, säuselt der junge Mann mit süsser Stimme, dass er lediglich untersucht werden möchte. Der Arzt beginnt etwas stutzig den jungen Mann abzuhören, führt einige praktische Tests im Rahmen seiner Möglichkeiten durch.

Als der Arzt fertig ist sagt er dem jungen Mann dass er nichts finden könne, das Auftreten und die Art des jungen Mannes machen den Arzt jedoch neugierig:

Arzt: „sie sind kerngesund...aber...kann es sein dass mit ihnen irgendwas nicht stimmt?“

Junger Mann säuselnd: „das haben sie richtig erkannt...als ich mit 18 im Wald spazieren ging wurde ich überfallen und vergewaltigt...“

Arzt: „mit 18 Jahren? Sie sind doch ein junger, kräftiger Mann warum sind sie nicht einfach davongelaufen?“

Junger Mann: „mit Stöckelschuhen?“